C'est önoPHIL qui a courageusement tiré le premier en osant pointer le doigt là où ça fait mal. Très mal, même puisque le sujet de son attaque n'était autre que les convictions légumesques de notre président bien-aimé.

Cette première salve en forme de bravade a immédiatement fait l'objet d'une réponse en bonne et due forme de Skippy, qui a prouvé une fois de plus qu'il n'a pas besoin d'une épée plasma pour être redoutable. Traitant tour à tour les mangeurs de viande de vampires et önoPhil de freluquet pas encore sec derrière les oreilles, le président a fait montre de toute sa science de la rhétorique.

S'en sont ensuivis quelques commentaires de tous les côtés ainsi que quelques jets d'huile sur le feu. Ainsi, on a pu lire dans un mail de Gromar : "les végétariens ne sont-ils pas, somme toute, que des petits pédés?"

Il n'en fallait pas plus pour que Sylvain se mette à disserter sur l'utilisation de légumes particulièrement bien choisis au cours de jeux sexuels d'un goût plus que douteux. Bref, la soirée s'annonçait sous les meilleurs auspices ! On ne pouvait que regretter l'absence programmée de Marc et de son habileté à recadrer les débats verbeux au moyen de formule certes frustes, mais efficaces...

C'est alors que l'on a assisté à un festival de désistements : Jean-Louis, tout d'abord, qui n'a vraiment pas envie de devoir se présenter une 3e fois au terrible examen du barreau genevois. Le président ensuite, qui préférait faire passer ses clients avant ses amis, aux dires d'un boucher en forme olympique. Mais nous prenons toutes nos précautions sur cette interprétation, qui semble faire référence à un contexte que la rédaction ne maîtrise pas.

Si l'on a cru, un instant, que cette dernière défection allait nous permettre de goûter une parmiggiana agrémentée de jambon de Parme, nous avons finalement été régalés de nouilles aux vongoles, de fort bonne facture ma foi.

Et c'est enfin Phil qui a dû nous quitter de façon prématurée. Pour avoir succombé aux chant des sirènes des vins italiens, le bougre devait s'embarquer dans un train de nuit à destination de Vérone. Pauvre homme !

La soirée s'est terminée au grenier, comme d'habitude. Elle aura vu la naissance d'une nouvelle expression : après un assassinat particulièrement vil sur on ne sait pas trop qui, l'ami madame tiscali s'écrie soudain "signé enculette !" L'histoire retiendra ce nouveau cri de guerre.