Les 202 perles de Gromar
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Moi quand je roule dans ma Porsche, j’écrase tout le monde! Je leur demande pas s’ils sont riches ou pauvres avant.

 
 

Le batteur tu le connais, c'est ton frangin!

 
 

Ce qui se passe derrière, c'est intéressant QUAND il se passe quelque chose derrière.

 
 

Le Président a failli nous appeler. Enfin non, il a failli tout court.

 
 

J'ai pas du tout envie de lancer une bombe au napalm À CÔTÉ du brasero.

 
 

Je constate qu'il y a quand même plus con que moi.

 
 

Apparemment, c'était pas que dehors.

 
 

Mozart est Mozart, même quand il ne joue plus.

 
 

Le monde entier, c'est un minimum !

 
 

Ça a très bien marché, on s'est bourré la gueule.

 
 

Le hasard défèque bien les choses.

 
 

Je dis: c'est des conneries !

 
 

Il ne faut pas mélanger la politique et les idées qu'on se fait du monde.

 
 

J'ai une théorie sur les pédophiles, les fascistes et les tueurs en série: ils n'ont pas de lèvre supérieure.

 
 

C'est ma femme qui m'a initié aux joies de la verdure.

 
 

Si la Confédération paie la grille d'évacuation, là je suis d'accord qu'on torture chez moi.

 
 

On risque d'être inondés de bits si Je tourne la grosse molette.

 
 

Gaffez-vous la prochaine fois qu'on vous met un truc dans le Q, vérifiez qu'ils est bien propre!

 
 

Question fellation, il en connaît un bout!

 
 

Le Paco, c'est quand même pratique.

 
 

Quand tu t'ostracises volontairement, tu finis par être ostraticé!

 
 

Ma mère s'appelle comme toi. Non, elle s'appelle pas Sylvain...

 
 

Quand on les connaît, c'est moins bien. Il y a un certain respect qui s'installe.

 
 

J'ai bien réfléchi et en fait j'aime l'humanité. C'est les gens que j'aime pas.

 
 

J'ai tout du juif.

 
 

Je ne réfléchis jamais à ce que je dis.

 
 

Alors ça y est, ton voisin a découvert la réalité portugaise?

 
 

De l'avoir fait ou pas, ça ne change rien.

 
 

Je m'incline.

 
 

C'est pas forcément le jaune et le blanc le plus dur...

 
 

Tu commences par la théorie du complot et tu finis par le gluten.

 
 

Mais c'est très bien la bourgeoisie!

 
 

Sur la route, il y a très peu de gens qui m'appellent "cher ami"!

 
 

Le vrai, c'est le vrai. Y a pas trente-six mille vrais.

 
 

Aujourd'hui on a tout vu en 2D. Même en 3D. Et qu'est-ce que ça nous fait ? Rien. C'est aimablement divertissant, c'est tout.

 
 

C'est très drôle, mais c'est la fin de l'innocence.

 
 

Je lâche le Q des gens qui le méritent !

 
 

C'est la manette en peau de couille, elle va très très bien. J'ai un de ces grips!

 
 

Mais ils me rappellent quand je veux! J'ai eu du succès, mon banquier ma rallongé mon hypothèque sans discuter...

 
 

J'ai percé plus souvent qu'à mon tour!

 
 

Non non, tu notes pas ça!

 
 

Tu réinventer le christianisme.

 
 

Savez, c'est un peu comme une meuleuse sur une poutre métallique.

 
 

Je connais des racistes très sympas

 
 

Moi je suis un homme de la rue.

 
 

Il va sans dire.

 
 

Il ne disent plus "It's in the game", mais ils n'en pensent pas moins.

 
 

Ah mais non, les freins ils marchent pas, cest sûr!

 
 

Ce qui n'est pas bon dans la vodka, c'est pas le goût!

 
 

Je constate quand même.

 
 

Les mecs qui disent que les éoliennes c'est bien, c'est les mêmes que ceux qui bouffent de la glace à la pistache. Les mêmes!

 
 

La démocratie, c'est ça: le cellophane sur la glace à la pistache!

 
 

J'ai toujours adoré les guitaristes italiens!

 
 

Ferrer-Murray, c'est aussi excitant que Poulidor-Anquetil!

 
 

Si tu connais la masse volumique de la terre, surtout celle de Corcelles, ça fait un paquet!

 
 

Ma femme est végétarienne. Non pratiquante, mais quand même.

 
 

Je préfère largement une Audi à un Cheval Blanc.

 
 

Chuis peut-être un peu hypersensible.

 
 

Bon c'est pas tout ça, mais va falloir rentrer maintenant!

 
 

Chuis un peu comme Goebbels, moi.

 
 

Levons nos verres à Johnny Clegg, la seule victime de la fin de l'apartheid!

 
 

Vas-y Président, goûte-moi ça. C'est dans une coquille, ça sen fout! Une coquille St-Jacques, c'est con comme un drone!

 
 

On rigolera beaucoup moins quand ça sera NOS filles qui sortiront avec le boucher.

 
 

Mais j'ai envie d'être juif!

 
 

De toute façon, moi je vote radical maintenant!

 
 

Sylvain, je vais te donner raison pour une fois.

 
 

Mais au fond Prez, quand tu lui tires la tête en arrière, eat-ce qu'il y a un bonbon qui sort?

 
 

Un jour, tout sera à nous.

 
 

Il a la même distance entre là (le menton) et là (le nez) qu'entre là (le nez) et là (le crâne). Et encore, moins.

 
 

Heureusement qu'on n'est pas tous comme moi: on aurait pas assez de pinard!

 
 

Le Président n'est pas juste au centre, il est quand même très très à droite!

 
 

Je roule pas vite, je roule bourré.

 
 

Je compte bien prendre ma revanche en bonnet difforme.

 
 

La miss elle voit la montre, elle voit la sécurité.

 
 

Le facho n'a pas que du mauvais!

 
 

Dans une prison, la population des gens qui ne se sont faits qu'épiler est statistiquement très faible.

 
 

Moi je m'en tape de savoir des trucs.

 
 

J'ai souvent eu envie de faire de la politique.

 
 

Il avait qu'à être là!

 
 

On n'est pas tous les jours dans la savane avec un dilemme du genre: "Est-ce que le puits est ouvert ou est-ce que le puits est fermé?"

 
 

Est-ce que la turlutte hutu est vraiment mieux que la turlutte tutsi?

 
 

Clairette de Diiiiie, you fucking bastard!

 
 

Un show de canards qui ont froid, c'est spectaculaire!

 
 

On tire ce qu'on peut. Moi c'est la table.

 
 

C'est de l'abandon au sensationnel!

 
 

Moi, je suis grossier mais pas vulgaire!

 
 

Bon alors président, je note que la prochaine fois tu me prouveras l'existence de Dieu.

 
 

Toute histoire d'amour est un échec programmé.

 
 

C'est un mythe! Ma bite est totalement droite. Je ne vais pas vous la montrer, croyez-moi sur parole!

 
 

Je dois être un peu juif, parce que les juifs m'adorent.

 
 

Il y a des gens qui doivent dire "j'aimerais". Moi, je peux me permettre de dire "je veux!"

 
 

Je vais gagner, point. C'est marre.

 
 

Pour l'instant, c'est proclamé. D'ici a ce que ce soit entendu...

 
 

On se fait pas chier!

 
 

Si tu passes par Genève, l'infarctus est programmé!

 
 

D'une main, ça marche. Mais il faut être patient.

 
 

Le siècle est jeune. Et ça il faut s'en souvenir!

 
 

'Tain je vois rien, il brandit son verre!

 
 

La flûte à bec, c'est du pipeau...

 
 

Moi les attaques de paupières, c'est pas avant quatre heures du matin.

 
 

Ça fond dans la bouche, pas dans la merde.

 
 

Il y a un moment où il fait savoir dire non. Et c'est maintenant.

 
 

Je ne suis qu'un long priapisme.

 
 

'Faut pas faire chier PLUS qu'on fait chier les mecs qui font chier.

 
 

Et pourtant y a peu de choses qui me font chier.

 
 

C'est tout à ton honneur, mais c'est un peu couillon...

 
 

Y a pas pire sourd que celui qui n'entend pas.

 
 

Si tu bouffes une pièce de cinquante sentines, tu peux quand même te casser une dent!

 
 

Elle est con comme un brôme!

 
 

On prend une fille, au pire.

 
 

Le périlleux de la fin, c'est nul.

 
 

C'est compliqué, Le Matin? Voilà un adjectif qui m'étonne...

 
 

Quand il s'agit de vendre du vent, je suis là!

 
 

Sa paresse est plus forte que son avidité.

 
 

J'ai des photos de moi dans Mad Men.

 
 

Même bourré, je reste malin.

 
 

On se laisse pas abattre par l'absence du boucher!

 
 

C'est pas pour dire, mais on a un peu négligé le gommeux ces derniers temps.

 
 

Lécher la louche, ça fait un peu contrepèterie.

 
 

Les petites asiatiques, pour le Q je veux bien, mais pour les bagnoles je préfère une grosse allemande!

 
 

La nuit de la nite aurait pu nous coûter cher!

 
 

Il faut faire une version espagnole du burger italien.

 
 

Il y a du cul dans l'espagnol.

 
 

Le monde, je l'emmerde.

 
 

C'est dingue de se faire mettre par Derder. Parce que c'est un sacré trou du Q.

 
 

On est bien peu de choses. Enfin, vous. Pas moi.

 
 

Le boucher a une sensibilité footballistique extraordinaire: il fait des passes.

 
 

C'est mieux que d'être violée par l'Armée Rouge.

 
 

Les mecs qui appellent le rhum coca un Cuba libre sont hautement suspects d'être de droite.

 
 

Y a deux façons de voir la vie. Y a le Jonathan Livingstone et et y a le Steven Seagull.

 
 

Il ne faut pas tomber dans la béatitude du joyeux.

 
 

La vie, c'est simple: t'as une tête de con, t'es biffé!

 
 

Ça serait pas drôle si on était tous normaux.

 
 

Le téléphone arabe, ça se dit comment en Israël?

 
 

Je constate une chose, c'est que mon verre est vide!

 
 

Je n'ai aucune peine à jouir, c'est bien le problème.

 
 

C'est pas forcément une bonne idée de répéter toutes les conneries que je raconte.

 
 

Trop de verres dans le nez tue le verre dans le nez.

 
 

Un complot, c'est exactement le contraire d'un accident!

 
 

Jésus revient, les nazis aussi.

 
 

On fait jamais de mal à quelqu'un en mettant le doigt!

 
 

'Faut oser, y a plus beaucoup d'endroits où on peut dire ça!

 
 

Je ne divulgue pas mon taux de pénétration, une question de principe.

 
 

Quand on n'est pas conne, on n'est pas vendeuse chez Media Markt.

 
 

Mourez! Mourez tous!

MEEEEEEERDE!

 
 

De toute façon, les muets c'est tous des cons!

 
 

Pendant qu'on déguste ce Cheval Blanc 1985, 50'000 spectateurs attendent qu'on revienne jouer.

 
 

Avec le Président, c'est prenant-prenant.

 
 

Entre s'asseoir sur la démocratie et lui chier dessus, il y a une différence.

 
 

Je pense qu'une décision unilatérale n'est pas le meilleur garant de la démocratie.

 
 

C'est un artiste! J'en côtoie tous les jours, moi.

 
 

Les linges qui sèchent mouillent les cordes.

 
 

La vox populi c'est moi.

 
 

Le président parle SDK couramment.

 
 

Moi mon réveil, c'est quand j'ai assez dormi.

 
 

Les Bulgares n'ont jamais rien produit d'intéressant à part le parapluie. Et les voix.

 
 

Si on n'est pas cyclothymique, on n'est pas normal.

 
 

C'est pas parce qu'il parle lentement qu'il est intelligent.

 
 

D'abord, je déteste avoir le palais inondé.

 
 

J'adorais faire des Resedit, j'étais un spécialiste de la programmation Mac

 
 

Ça suffit, le politiquement correct. Il faut que j'aille gifler un nain.

 
 

La «bacon explosion», c'est un peu le porno de la bouffe!

 
 

Maintenant que c'est à 25 balles, on peut se lâcher un peu!

 
 

Y a un moment où il faut arrêter de compter.

 
 

Le vrai vainqueur va au-delà de son petit bras.

 
 

Il ne faut pas le répéter, mais tu peux l'afficher.

 
 

Faites quelque chose de votre vie et je parlerai de vous.

 
 

La prochaine fois, c'est moi qui paie les bolets.

 
 

Ce soir, on va être bourrés. En tout cas moi.

 
 

A Genève, ils sont quand même un peu plus cons qu'ailleurs.

 
 

Tu peux la noter.

 
 

Quand tu veux faire chier des gens, 'faut les faire chier tous!

 
 

Quand y a des cons, j'arrive!

 
 

Des fois, je me plais assez.

 
 

Je n'encule pas les gens, moi. J'encule les mères des gens.

 
 

Il est assez cher comme garagiste, mais j'ai des tours en hélico gratuits.

 
 

Je suis la Evelyne Widmer-Schlumpf du first wednesday.

 
 

Si je tombe sur un truc facho, eh ben je jouerai quand même!

 
 

Je serai très généreux quand je serai riche, mais ça sert à rien de m'emmerder tant que je suis pauvre.

 
 

Non content d'être végétarien, il boit du Coca light, ce con!

 
 

(Dictant un message adressé au boucher) Mais non, pas besoin d'être vulgaire. Dis-lui qu'on l'encule!

 
 

(A Daniel) Toi, quand on veut quelque chose de bizarre, on n'a qu'à t'appeler!

 
 

Quand tu tombes sur des frouzes, tu te fais mettre grave! Si tu tombes sur des ricains, tu te fais mettre aussi, mais moins...

 
 

J'ai beau réfléchir, je ne vois pas ce qui peut être moins intéressant que le rugby.

 
 

'Fait chier ce mec, je dois me servir moi-même!

 
 

Je suis pour la norme supérieure.

 
 

Je suis le roi de la tapette.

 
 

Je me coince ici, comme ça je ne pourrai pas me lever pour vous aider.

 
 

L'avantage avec les nazis, c'est que ça fait plaisir de les buter.

 
 

Je n'ai jamais aimé Kung Fu Chaos. je faisais semblant pour vous faire plaisir.

 
 

Question marketing et com, moi je dis l'Iran, bonjour! C'est autre chose que la Migros.

 
 

Les enchères vont monter et ça va faire un scandale. Tu peux le noter.

 
 

Tout le monde va à la Migros. Bon, moi je vais à la Coop, car je roule en BM.

 
 

Vous ne savez pas ce que c'est d'être un oiseau à la campagne en plein hiver.

 
 

C'est vrai que c'est extraordinaire, mais bon...

 
 

J'aurais fait un très bon dictateur.

 
 

Il y a un temps pour payer de sa personne et il y a un temps pour cachetonner.

 
 

Je ne peux pas en vouloir à vous, qui êtes des carnassiers, des tueurs-nés. Mais je pensais qu'elle, au moins... (sanglot)

 
 

(Jean-Louis) Pourquoi il meurt pas?

- Si tu le tues, il mourra...

 
 

Pas n'importe quelle BMW. Une BMW 750! Avec 12 cylindres. En 'V'. Et je consomme un max. Et je POLLUE un max! Et je vous emmerde!

 
 

Tout ça devient un peu trop politiquement correct, bordel de merde!

 
 

Mieux vaut être mort que moche