Les 151 perles de Tcharles
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Une carotte? Non merci, ça rend aimable.

Je suis prêt à aller sauter.

J’ai une mi-molle à chaque fois que je vois une éolienne qui tourne.

Ma table? Non, je lui ai pas donné de nom, parce que ce n’est pas un objet transitionnel partagé. Pas comme Cunégonde.

C’est une belle paire de pales!

Je vous rappelle que j’ai deux planches de cornhole qui m’empêchent d’accéder à mon compteur électrique. Alors heureusement que je n’y vais pas tous les jours. Mais je suis tenté.

Je crois que hm je vais prendre un skin de soldat russe dans Warzone.

Mais arrête avec tes doigts dans le Q! Moi j’en ai trop, là!

J’aime bien introduire, finalement.

J’applaudis l’audace, mais c’est pas très convaincant.

J’ai super envie de prendre. Mais pas ce soir, parce que j’ai mal à la tête.

Même dans la Broye on peut avoir de l’esprit.

C’est qui qui prend le Q? C’est la plus grosse!

Cette nuit, Rennie sera mon amie.

Pis tu m’avales tout ça, parce que j’ai tout vu!

Pis tu m’avales tout ça, parce que j’ai tout vu!

Je bouffe à tous les râteliers.

C’est une toute petite série, légèrement amusante. Le Friends du pauvre.

HAAAA HAHAHAHAAAA!

Entre une fade réalité et une belle légende, on imprime la belle légende!

Nous avons un père collateur toujours actif.

M’en fous, j’irai laper dans la poubelle!

Je suis donc le seul représentant de la génération dite «finale».

Ah mais c’est intéressant!

La biffle ne fait pas le moine.

Je pense que les végétariens ont une sexualité déviante.

Les larmes me montent aux yeux.

J’ai fait une petite pancarte mentale.

J’ai fait une petite pancarte mentale.

Il est bon d’être économe de son mépris.

J’ai fait une petite pancarte mentale.

Ça donne un côté panier à salade qui est tout à fait intéressant.

Ah, il paraît que Johnny est mort.

Moi, je me demande comment je serais sur j’étais en situation de pouvoir...

Moi, je me demande comment je serais sur j’étais en situation de pouvoir...

As-tu carressé l'épiderme de mon rutilant véhicule?

Je suis orphelin d'un bon short.

Je suis une portion du jarret de Dieu.

On ne peut pas faire ça au film choral !

Y a des trucs qui te pètent à la gueule et ça te fait pas plaisir, mais au bout du compte ça finit par venir.

J'ai un signal robuste. J'aime la robustesse.

Du blanc? Non ça va, je vais passer au rouge...

Y a de la beauté dans le jeansénisme!

Moi je suis pour le tuer utile.

Il est pas con, il est juste difficile d'accès.

Le xylophoniste, c'est moi!

Le village global ça n'existe pas, ça n'existera jamais!

Mimie Mary c'est une grande conne !

Oui je sais tout, mais quand même !

Tu ne m'as jamais montré ton Oculus, Président !

J'ai humilié sa pensée.

Selon mon information mémorielle

L'art c'est le contraire du cochon.

Moi, mon Q est très propre !

Si y a bien un truc que je connais, c'est la physiologie.

C'est une discipline.

Plus que renoncer: il renâcle!

Moi le potentiel, je me torche avec tous les matins. Car je suis précoce!

Tu le veux, mon gros salami?

Et mon Q, il est chaud ?

Moi j'ai pas de cheveux

François Bayrou, magnifique? Mon Q sur la commode! Il a la gouaille d'une caille!

Un plaisir suffit à sa peine.

Tu nous enterreras tous, nous et nos enfants!

Le retrogaming, je lui pisse à la raie.

Moi, je suis pour un état assez fort.

C'est pas parce que le montage est légèrement supérieur à la moyenne des films français des années 1960 que ça en fait un bon film!

Alors l'Oculus moi, je l'attends venir!

Moi quand je suis en vacances, jee permets une certaine arrogance.

Hollande et Schneider-Amann sont les deux mamelles de ma structure politique.

Je suis une boule de nerfs.

Il n'y a pas beaucoup de posture dans cette phrase.

Il est pas mort, Lee Majors? Oh alors il doit être très malade...

Moi, y a un truc que j'aime pas dans la Chanson. C'est les paroles.

Et si j'ose dire: ci-création, mon cul!

Enculer c'est pas tromper.

Payerne n'était pas touché, j'ai vérifié!

"Don't give up", c'est l'aspartame de Peter Gabriel.

Ça sent le sexe de ta grand-mère.

C'est du même accabit. De cheval.

Si je vois une petite porte, je la prends, je m'enfile et je l'enfile!

Moi, je ne m'adapte pas. Le peuple se soumet ou se démet.

Tu veux que je te montre mon jacuzzi?

Vous allez être beaucoup à tremper dans mon petit caquelon.

J'y crois à fond, chuis hyper communiste!

Oh! Mais c'est l'année de mon toucher rectal!

Je vous écraserai tous un jour!

Une bonne chanson française est une chanson française morte.

J'ai une grosse bagnole, je me plais à le répéter!

J'ai eu mon petit renvoi d'acide, mais maîtrisable.

Le président, non seulement il oublie rien, mais quand il oublie... il invente!

J'assume toutes les aspects de ma bite moyenne.

Je pense avoir une bite assez moyenne.

Quobuz, c'est Spotify avec des couilles.

Mieux vaut Gothard que jamais!

Vas-y Gromar, raconte-nous comment c'était avant le Gothard!

J'ai dit que l'auto-fellation était très surfaite. Et je le pense!

C'est un président à géométrie variable.

Tu as compris l'arrière-fond de ma boutique!

S'autosucer, c'est très surfait.

S'auto-sucer, c'est très surfait!

Le Bordeaux est profondément vaginal!

Ah nom de Dieu! Nom de Dieu!

C'est le pire tout pire.

Sois plus latin, mon fils!

Quand j'entends "documentaire", je sors mon revolver.

J'irai cracher sur vos tongs.

C'est fou ce qu'on peut faire avec deux doigts!

Le facteur streame toujours deux fois!

Celle qui glousse?

Google+ c'est le Facebook du riche!

Je vois pas ce qu'on vient foutre des chattes et des bites dans du risotto.

C'est vrai qu'une petite laine ajoute beaucoup au plaisir.

Le boucher se parfume à la dynamite.

Je pisse à la raie de la nostalgie.

J'attends ton appel. A neige.

Supertramp, c'est le diet coke de Genesis.

La red rondelle ne fait pas le printemps!

L'air est plutôt content car j'ai écouté le fond de l'air est frais il arrivera dans ta gueule connard ben.

On ne naît pas intolérant, on le devient!

Plus il y a de DFU, plus on rit.

Ah oui, le vieux gag qui fait rire des générations de parachutistes!

En tant que membre fondateur du club des ennemis du road movie, je place "Paris, Texas" au sommet de la pyramide.

Elle met jamais le charisme avant les bœufs.

(En parlant de Gromar) Il est fort. Mais qu'est-ce qu'il est fort!

J'aime pas me réveiller dans ce PUTAIN de souterrain!

J'ai 8 gigas de RAM et je vous emmerde! Enfin non, j'ai seulement 4 gigas...

Je ne connais pas, donc je méprise.

J'en suis réduit au rôle d'evangéliste pour dire du bien de l'iPhone.

Ce Bertschy-là n'est pas assez intelligent pour être totalement nuisible

(Président) Que vas-tu faire de cette motte de beurre?

- Bof, à part une aventure sexuelle sans lendemain...

Une bonne châtaigne est une châtaigne morte.

(Philippe) C'est normal, la bouteille de Villette au congél?

- Oui, tu peux la sortir.

T'as du renvoi, tu l'exploites!

Si tu veux comprendre comment le car arrive au passage à niveau, il faut écouter Gromar.

Le langres, c'est l'époisse du riche.

Comment est-on passé de Ghostbusters à l'éjaculation?

Ce vin est agréablement bouchonné.

On va pas se faire chier, on tape dans le lourd.

Il n'a pas que des qualités, mais il est fort.

Non, pas le doigt!

Mouhahahahahahahaha! D'habitude, je suis PAS comme ça.

Michel Delpech, c'était de la merde.

AH NON! (Marc et Sylvain en choeur, 7 mars 2007)

On a vécu le pire de la variété française. On est une génération sacrifiée.

La régie Prahin? Ceux qui font passer Bernard Nicod pour un humaniste?

Ceci est un bazooka. Une arme sobre qui élève l'âme.

Je comprends, je comprends... Non, en fait je ne comprends pas. Mais je vois.

On branchera le barbecue et tu feras tes petites poteries en macramé.

(Sylvain) Le X10, c'est une norme de domotique par courant porteur.

- Par colporteur?

Ça, c'est le mur que t'as eu. Il bougera plus, lui.

Le thon, c'est bon. Une boîte pour deux, c'est peu.